Une envie d'accepter...

Une envie ce soir me passe dans la tête, sur un air d'opera ( et oui c'est pas seulement reservé aux anciens...) j'ai envie de rêver à d'autre choses, le bonheur est possible si ont arrive a le voire je pense. Aujourd'hui c'etait la fête des pères et la joie étais au rdv car ce matin mes enfants m'ont fait de beaux cadeaux, entre les crayons avec embout pâte a sel ou sous verre peints en passant par un hérisson plus que bizarre, le plus beau cadeau etait dans leur sourires, leur fierté de m'expliqué comment ils ont fait avec des petit yeux tout petillant. Je commence au fur et à mesure à passer à autre chose, moi aussi comme tant d'autre ont à tous le droit a notre part de bonheur, à ces petits instant que l'ont grave dans notre tête et qu'il ne faut pas oublier pour avancer dans la vie. Même si ma vie ressemble a un yoyo en ce moment avec ses hauts et ses bas je me dis que tout dépend de moi, de mes choix et de mes décisions. Après les moments de tristesses et de cafard, les moments de doutes et de questionnement passent aussi, moi aussi je veux goûter ou regoûter à la vie ! A tous ceux qui sont dans une situation comme la nième ou pire celle d'y a plusieurs mois, je tiens à vous dire que tout n'es pas fini, il y a une vie après les moments difficiles. Après c'est à chacun de trouver son créneau horaire, tout le monde ne met pas le même temps à passer ce cap... Mais il faut tenir cette barre, cette route avec ses nombreux virages, entre nid de poules et dos d'ânes au bout il y a le calme et une vie sereine. J'ai bientôt rdv avec mon chirurgien pour enlever cette vilaine cicatrice, un souvenir que je dois faire disparaître pour continuer moi aussi a tenir le cap, car j'avoue que ce n'est pas toujours facile d'avancer seul. Parfois j'ai encore des pincements qui me font rappeler des nuits de cauchemars ou d'angoisses surtout quand je me sent seul. Pour pouvoir remonter la pente, je pense avant tout qu'il faut le vouloir au fond de soit... Il m'arrive parfois par solitude de me lâcher sur la vodka des soirs, mais ce n'es pas le bon moyen pour remonter, du coup c'est par périodes, j'ai des bons moments, des semaines ou je résout facilement les choses en avançant, je les appelles mes périodes jogg car quand je suis bien je cours le matin et je fais du sport pour me défouler, je sors me vider la tête et faire la fête etc ...  Mais j'ai aussi mes périodes sombre ou je fais rien, ou je trouve que je suis et que tout est nul autour de moi ! Ces périodes sont les plus dures car parfois des idées sombre me passe par le tête, mais pour et grâce à mes enfants je remonte toujours à la surface heureusement d'ailleur ! Je ne sais pas pourquoi je me pose tant de questions parfois en fait, Sûrement que je suis pas encore tout à fait guéri de tout ça, que mon équilibre est encore très fragile et que toutes les plaies ne sont pas encore toutes refermées. Es ce toujours la même choses pour ceux sont ou qui sont passés par là ou suis je un cas a part ? Faut il savoir pardonner à son ex pour ce qu'elle à pue nous faire subir ? J'ai encore de nombreux moments de tensions avec elle, en fait le plus souvent des temps, je n'est plus cette tristesse quand je la voie maintenant, enfin cette phase est passée mais maintenant j'ai plus du mépris dans les yeux quand je la regarde, une envie parfois de lui faire regretter ce quelle à fait, une envie de la faire elle aussi souffrir comme elle m'a fait... Et puis ça passe quand je repars ou quand je raccroche au phone avec elle. Je pense que c'est un nouveau passage dans notre séparation une phase dans le déroulement du deuil de notre couple. J'ai vu sur plusieurs sites que ça faisait partie du cycle dans une séparation et je suis sur la fin, reste la phase d'acceptation, celle qui prends le plus de temps apparemment, donc je continue patiemment à m'accrocher a cette vie qui vaut le coup d'etre vécue je pense ....Et c'est sur une période jogg que je finis ces quelques mots avec le sourire.

Comme d'habitude une p'tite photo qui fait du bien a voire !