Le long du couloir...

Le démon, oui lui qui me fait tellement changer d'attitude, changer de façon de voire les choses avec trop souvent un esprit négatif sur la vie ... Lui qui me rend parfois aussi festif jusqu'à qu'il prenne le contrôle de moi ! Mr mojito, mr jack ou parfois mr Ricardo ... C'est fou comment il a tant de magnétisme sur moi celui la, comment quand il est la je succombe à ses avances, pff c'est hard ! Je ne l'est pas croisé depuis hier midi et pour le moment ça va du je m'occupe en fait, toujours la même chose. J'ai faillis lui faire un coucou ce doué mais cette fois j'ai encore réussi a refuser ses avances. C'est loin d'être de la fierté de dire ça car je sais très bien que je reste pas longtemps dans cette esprit la, qu'à la première pression de TAF ou de vie perso ça repars en live mon histoire mais pour le moment je profite de cette accalmie. Donc comme le printemps arrive apparemment ce we je fais mon p'tit ménage de printemps en restant positif. Je me rends compte aussi que seul l'abstinence fonctionne, à chaque fois que je craque sur lui en faisant des courses en me disant que je vais réguler, nada !! À peine rentrer je sent cette salive qui attaque ma bouche et du coup je tise la moitié d'la demoiselle ... Impossible de contrôler c'est plus fort que moi, j'me sent si naze devant ce manque de volonté en fait ! Et quand je suis clean je me dis que je suis vraiment con d'être dépendent à ce point, J'ai entendu ce matin que la Conso des français avait été diviser par 4 depuis les années 60. Que seul 10% des français buvaient quotidiennement, 25% que très rarement et 50% une fois par semaine. Reste donc 15% d'alcoolo ..??? Et pour ceux qui défonce une bouteille de jack en 24 h y a des stats ?? Si seulement je pouvais arriver aux 50% J'serai happy moi ! Mais pour le moment je vise encore le zéro mojito pour 24h, demain soir on risque de boire un coup chez mzelle C. alors la cure de menthe risque de partir en vrille, mais bon ! C'est vrai que quand je vois ce que j'arrive à faire quand suis clean ça me saoule ( pas terrible comme jeux de mots mais j'assume ^^) Ce soir je dors dans des draps qui sentent bon, et repasser en plus !! Ça fesait longtemps ça .. Poussière faite, j'ai démolis ma pile de vaisselle,qq machines et même lessivé ma cuisine, ouahou ça sent bon ..,! Bref une vie meilleur quand même. Quand j'me rends compte de ce que je ne fais pas en étant griser ça me fous un peu les boules, le temps passe si vite que mon courage passe très vite aussi .. Donc. À suivre tous ça !! Une photo pour pas oublier ...

Pas envie de mettre un titre ce soir car à 2h du mat j'ai pas les mots qui sortent ... Trop de temps que j'ai pas posté, comme une retraite, je pense encore à elle ce soir, j'ai du quelle avait shootée le coin, je suis content pour elle même si c'est avec un goût amer dans ma bouche que je le dis ... Trop rapide ce we avec tic et tac, vivement mardi ! En fait je brode !! Pff juste envie de faire un coucou. Au fait niveau mojito c'est réparti à moitié, je tise de nouveau mais pas avec la même puissance .. C'est chiant donc je repasse au Perrier menthe demain . Putain c'est hard de vivre en fait avec cette tare !!!! Je ne veux pas aussi que ça devienne une obsession donc je vie avec en gardant la bonne voie. Bye

3ème jours minuit ... Mon titre est évocateur ce soir, par oups .. Je suis partis faire quelques courses après avoir déposé les loups chez leur mère, une connerie pour prétexte de vouloir prendre 2 lapins au chocolat pour pâques, c'était pour les enfants de Cathy mais en fait plus pour moi... 2 lapins et un pack de 4 Adel et j'ai comme je le pensais et voulais au fond de moi, encore tout bu. Je suis loin d'être blindé mais j'ai échoué ce soir ! Je suis dégouté de moi sur ce coup et satisfait d'un autre côté.. Seul certains pourront comprendre , satisfait d'avoir été dans un état de plaisir et surtout dégouté d'avoir craqué, j'ai hésiter sur ce parking avant d'entrer. Je savais que si j'y rentrais ce soir c'était pas pour acheter du lait, les lapins étais en faite une excuse au fond de moi et je le sais. Une petite voix me dis que j'avais ce soir des circonstances comme par exemple, ramener mes enfants, le pb de santé de Cathy appris ce matin. Mais au fond de moi je voulais boire et j'ai pas de circonstances pour justifier ça ... Putain je me sent naze ce soir, même si ce n'étais que de la bière, d'ailleurs si j'avais acheter de l'alcool fort ça aurais certainement été la même chose en plus flingué .. J''aurais surement vider la moitié ou les 3/4 de whisky ou vodka. Résultat des courses rien de constructif, nouille chinoise et Tv devant série à la gomme du mercredi ouahou !! Je pensais que je tenais le bon bout, mais en fait pas du tout, la boisson me tiens plus que je pensais. Du coup pour passer le cap de cette connerie j'ai fait cafe et j'ai repris au Perrier menthe après ! Bon je passe à autre chose et j'espère vite oublier ce faux pas. Demain taf, alors opération sommeil rapidement .

Jour 2 : 22h10 Je continue ma detox en restant cool et ça me fais plaisir à fond en faite. Ce soir j'ai été récupérer mes enfants car je bosse pas demain et je suis content de les avoir avec moi, content d'être frais et pas en version out... Même si quand je les aient, je fais toujours attention à pas être défoncé devant eux, souvent je bois quand même, pas avec la même volonté de me démonter mais toujours avec quelques verre tant qu'ils sont debout.. Si je parle de ça, c'est que j'espère que si quelqu'un rencontre les même difficultés face à la boisson comme moi il pourra espérer aussi la même décision que j'ai prise, ou du moins faire en sorte d'essayer d'être mieux, d'être en phase avec soit même et pas vivre constamment sous cette dépendance que j'essaye de combattre en ce moment. Savoir retrouver une vie saine dans un corps sain, c'est con comme expression mais j'essaye d'y croire.

Jour 2 : vers 13h Je post comme un journal intime, ce matin j'ai eu du mal à sortir du lit des pensées noire me tracassait, puis après quelques minutes je décolle avec café puis douche. J'ai remarqué que j'ai moins eu de mal à émerger par rapport à d'habitude, la machine étais en meilleur état à croire ... Je n'es eu aucune envie de boire en différence avec ce midi. Même sur la route j'étais serein, pas de stress et même pas en retard. Je m'aperçois que j'ai plus de facilité à gère mon temps et à moins trainer au taf aussi. Je me sens plus réactif aujourd'hui et moins à côté de la plaque, une vision à plus long terme commence à voir le jour. Ça change, il y a encore quelques jours m'a vision à long terme étais axée à ce que j'irais chercher le soir avec ma bouteille pour pas être pris pour un alcoolique ... Ça aussi ça fait partie de la honte de boire aussi fréquemment, faut toujours cacher, mentir, faire semblant pour faire comme si rien étais, comme si on étais pas alcoolique à venir tout les soir chercher sa bouteille...

Jour 1 0h30 Je clôture ma 1ère journée complète de detox, hard oui et non en fait, oui par la pensée de vouloir boire et non par le manque physique. Je ne dis pas que c'est facile, j'y es pensé cette aprèm et ce soir, malgré un repas correct je sentais comme un manque, qq chose me manquais je le sais très bien au fond de moi, l'envie et l'ivresse est forte ce soir mais supportable quand même ce qui me rassure, café et Perrier/menthe ont pris le relais, je ne pense pas être dépendant physique mais psychologiquement c'est pas facile de ne pas y croire car sinon je ne posterais pas ce soir ... Je suis assez fier de moi ce soir car au moins je n'es pas été out à 20h et même pas du tout, je ne dis pas que ça à été le trip good Life mais au moins j'ai pus refaire quelques p'tites choses de suite comme repas, linge, vaisselle, café. C'est peut être con à dire mais les bases ont les oublies vite face à l'alcool, qui au bout du 8 ou 9 verres à envie de ce faire à manger ?? Généralement quand je suis out je tape dans le frigo à la recherche de connerie sans rien préparer car la flemme prend le dessus... Le pff ça ira bien est monnaie courante. En fait ce qui est exact pour moi c'est que sous alcool la temps passe beaucoup plus vite car on comate vite, je dors un peu quand c'est bon, du moins quand je commence à plus pouvoir continuer quand l'alcool prends le dessus .. Et au bout de 2/3 heures je me réveille plus ou moins frais avec soit l'envie de reprendre un p'tit verre qui généralement ne s'arrête pas à un seul ou quand vraiment je suis bien chargé, c'est version au lit qui prends le relais .. Donc généralement les soirées passent très vite, je n'est jamais autant dormis que lorsque je bois, par contre le sommeil réparateur est assez moyen, voire ridicule en fait tu cuve juste ce que t' as pris le reste de la nuit, je me réveille à 4h du mat, un grand classique chez moi car c'est avec la gueule pâteuse que je me traîne jusqu'à la cuisine pour prendre un verre de coca ou autre du moment que c'est gazeux en fait. La tu vas aux toilettes car même ça tu as zappé vu comment tu t'étais écroulé dans ton lit.. Depuis tout à l'heure je m'appercoie que je passe de tu à je, de je a on etc.. Le passé, le présent se croise dans mes phrases et ça fait bizarre. J'ai peur d'avoir du mal à trouver le sommeil et que mon p'tit vélo tourne tout seul, ex, enfants, blessure, taf, nouvelle futur ex si je ne trouve pas de solution ... Oui même ça, ça m'es arrive de dire que j'étais crevé à cause du taf, que je voulais rester chez moi pour le reposer, mais en fait j'étais trop chargé pour bouger... La peur des flics sur la route au début et quand tu pousses les verres la peur de te faire griller par celle que tu fréquente et ça fini toujours par le pff, pas envie tout court de bouger ... Seul ta copine de verre compte pour la soirée et seulement elle, les autres tu tant fous royale en fait, tu regarde la Tv sans la regarder car t'es tellement blindé que tu comprends rien. J'ai honte d'être partis en vrille comme ça aussi rapidement en fait.. Je pense avoir toujours été attiré par l'alcool mais S. faisait en sorte tout le temps que je fasse pas n'importe koi, en fait elle savais que j'avais cette attirance donc c'est elle qui me régulais au fur et à mesure des courses en fait... Mais depuis que je suis ici je suis seul face à moi même et c'est tellement tentant que j'avoue mettre vraiment lâche à ce sujet. Le pire ce sont les matins quand il m'en reste encore un peux de la veille, je me suis vu commence la vodka voir même le rouge ou le blanc à 7h, la c'est hard car tu sais très bien qu'il faut pas mais comme tu sais qu'il tant reste tu reprends encore et encore, je me suis déjà vu arrivé flinguer au taf le matin... La tu te dis que ça va être hard la journée, tu prends x cafe pour faire passer, midi arrive et tu recommences ... Et oui j'ai fais ça et franchement j'ai honte de moi même.., La honte elle viens aussi le matin quand tout est vide que tu regarde les cadavres de la veille que tu regardes ta tronche démonter avec l'impression de prendre 10 ans d'un coup.. T'es dans le gaz, comme t'as eu la fleme le soir d'avant de te faire un café du coup tu te tape un thé dégueulasse au réveil. Tu te dis que c'est null souvent, parfois je me disais aussi que je devais comprendre ma situation que je trouvais un refuge la dedans, mais au fond de toi tu es déçu de ta personne . Bon voilà pour ce soir, j'ai les yeux qui clignote alors go pour moi ..,

Jour 1 vers 13h Les dents qui grincent et l'envie dans la tête ... Pas facile de tirer un trait comme ça sur un plaisir aussi destructeur . En rentrant ce midi je suis passer comme tout les jours devant ce supermarché chez lequel généralement je m'arrête pour faire le plein, dur ça .. Mais bon j'ai passé mon chemin. Du coup lasagne, salade et fromage ce midi, Oula un repas le midi ça remonte à loin ça ... Le pire c'est que pendant toute ces années je pensais maîtriser ma consommation mais je me plantais, c'est elle qui me contrôlais et me maîtrisais . Entre mensonge et faire semblant tout le temps que ça va, avoir tout le temps la tête dans l gaz est dure, tourner non stop au bonbons à la menthe prends la tête, je ne parle pas des soirs ou à 20h30 j'étais blinder en finissant le taf à 19 .. Jusqu'à semaine dernière je me speedais de rentrer pour m'assoir sur ce canap avec une bouteille sur la table basse pour un repas rythmé entre cacahouètes et bout de from vite faut histoire de pas trop sentir ... Et quand je partais le midi ou le soir en serrant les fesses de croiser les bleus ... J'veux faire aussi attention à la façon que je parle, car en parlant au passé on estime du temps et de l'effort pour garder la bonne direction .

Jour 1 Lundi 8:15 Bon bah voilà hé me lance dans la detox... Oui je veux virer cette addiction à l'alcool. Après plusieurs recherche sur le net au court de ces derniers jours, je rentre en période de sevrage donc après avoir tout liquider ce qui me restais j'attaque la version Perrier/menthe ... J'ai vu qu'il fallait au moins 3 jours de physique, mais en version phycho je pense tabler sur une semaine. J'ai déjà essayé la réduction en gardant une bouteille à la maison en me disant, non je dois pas y toucher mais à chaque je tombe dedans, donc action réaction j'ai plus rien comme ça elle me manquera pas cette vodka... Je sais que ça risque d'être chaud mais je pense vraiment le vouloir. Dans les derniers temps il m'es plusieurs fois arrive de boire le matin même, Pour aider mon projet je post ici, Il n'y aurais peut être pas de témoignage mais bon pas grave car c'est un projet personnel que je veux mettre en place.

Et bin que dire, plein de chose en fait ! Quand je me souviens de l'expression la roue qui tourne, je marque un petit sourire au coins des lèvres... Et oui je suis sur un nouveau départ d'une relation sentimentale, pas facile, même complique parfois mais je reste prudent sur mes sentiments, j'ai trop souvent rêvé à ça que maintenant j'ai des frissons, des peurs et des plaisirs plein la tête...

Cette femme me change, me remplie le coeur de courage et de projets pour l'avenir. Malgré le fait que ce soit une maman de trois enfants, je la sent prête a plein de choses... Bref après les explication avec S, j'ai enfin l'envie de me reconstruire, d'aller de l'avant pour tenter autre chose. Certes les erreurs du passé compte énormément pour moi et c'est avec un esprit différent que je perçois les choses maintenant. Même si ma confiance aux autres est toujours fragile je tente de m'ouvrir chaque jours, je me sent bien avec elle et c'est simplement que nous parlons, que nous faisons, que nous rions... point de chichis et de tenue, du naturel même parfois des propos limite mais j'ai été élevé dans cette façon de vivre et de parler et je suis en fait comme ça aussi. J'ai su être différent pendant tant d'années, dire des choses que je pensais pas, bref être que la moitié de moi même que maintenant de retrouver une personne comme moi me fais tout drôle a vraie dire.

Je pense pas trop à l'avenir et elle comprends très bien que cette situation demande du temps et de l'adaptation pour moi et pour elle ... Ce matin à été le premier matin ou j'ai été présent au p'tit déj avec eux mais pour ne pas m'imposer, j'ai décidé de rentrer chez moi. Maintenant je me sent bien et apaisé, je ne veux pas aller trop vite dans cette histoire car comme dans tous les débuts, c'est fragile une relation, beau mais fragile et je veux garder maintenant du temps pour moi, pour aimer faire ce que j'aime et garder une petit jardin intime rien que pour moi. Savoir partager des choses est important mais savoir se garder des p'tits moments rien qu'a soit l'es aussi...  Cette aprèm la Miss à envie de faire une bonne balade, de prendre l'air et de se défouler, je sais pas encore si je vais participer mais l'envie me passe par la tête de la rejoindre, de partager avec eux des moments privilégiés.

voilà pour les news, comme le film de will smith "a la recherche du bonheur", j'appelle cette épisode de ma vie, l'envie...

 

 

 

Aujourd'hui c'étais dimanche, temps pourri et rien de spécial à faire .. Et pourtant j'ai pas manqué d'occupations ! Ça fais du bien de faire des choses de tous les jours .. De vouloir plus pour être mieux ! Pas facile pour moi ça en ce moment, je manque d'envie pour faire les choses, tout le paraît nulle c'est pas de la flème mais une non envie de faire quoique ce soit . Je ne souhaite à personne cette sensation, cette saloperie qui te prends et te lâche plus, tu sais que tu dois faire les choses, que ça serait mieux pour toi et puis tu passes, tu te dis que tu le feras demain et si c'est pas demain c'est pas grave, ne plus avoir envie de faire quelque chose est usant car ta tête te rappelle toujours les choses. En ce moment le matin est souvent difficile, j'ai pas envie de me lever donc j'attends le dernier moment pour bouger. Le pire c'est que je commence pas de bonne heure, je dors suffisamment .. Mais voilà ne pas avoir envie de bouger c'est terrible ! Pk ce lever de bon heure en fait ! Pour faire koi ?? C'est un symptôme apparament. Déprimé oui je le sais maintenant, j'essaye de maîtriser cette douleur, de me mettre des coup de pied au cul parfois mais j'ai lu qu'il faut savoir aussi accepter son état. Arriver à comprendre et être conscient de ça pour espérer avancer, les médicaments aident mais le moral fait le reste... Alors je suis content de moi ce soir par apport à ce que j'ai fais, en fait ça ma évité de penser, ma tête étais occuper à autre chose du coup ça m'a permis d'avancer ! Je ne parle pas d'un nouveau départ, encore, mais peut être d'une prise de conscience de mon état .. Bref à voire sur la distance .